爸爸妈妈，请不要再对孩子倾诉养他有多辛苦

　　当代中国年轻一代的爸爸妈妈,都是伴随着被告知生活艰辛,养育不易长大的,而我们也自然而然地将这种教育模式用在了自己孩子的身上,却不知道这样的做法其实已经对我们的成长造成了深深地印痕和影响,而我们却又将这种错误的模式一代代的传递。读完此文,您就知道,真的不能再对孩子倾诉养他有多辛苦了!

　　在传统的教育里,我们习惯于在孩子面前说“粒粒皆辛苦”、说“不要乱花钱”、说“我们养家好辛苦”……其实这些并不能让孩子内心更加富足,品行更好,也无法让他们生活得愉快,而是让孩子产生匮乏感和沉重感,而这种消极的感觉,常常影响孩子的一生。

　　生活质量并非由物质决定,而是由心灵决定。一位朋友富有而且修养气质很好,她的兄弟姐妹也都如此。但她的童年也是生活在物质贫乏的家庭,可是她的妈妈总是保持生活中的美感,时不时给孩子们带回一些美好的小玩意,从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育,孩子们一直感觉内心富足流动,他们长大成人进入社会之后,都凭借自己的能力变得富有而且有精神追求。

　　内心的匮乏感,经常要三代以上才能转变!见过几个这样家庭出来的人,出生于中国最贫乏的年代,父母一贫如洗,但即使半年才能改善一次餐食,也愿意让孩子和朋友们一起快乐分享,孩子们精神气质如贵族一般。后来等时代一转变,他们总是能最先找到出路。

　　三代出贵族指的不是必须三代财富才够培养出贵族,而是内心的匮乏感,经常要三代以上才能转变。所以,不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定了孩子未来能否丰盛。很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西,给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等,但孩子由此收获到的却是匮乏感和愧疚感,跟金钱的关系沉重艰难。

　　精神分析心理学说,童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式,从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲,父母好比孩子的程序员,童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重,孩子未来怎能丰盛流动?孩子带着匮乏感来到社会上,潜意识指挥着自己,就容易处处体验匮乏与沉重。

　　例如不相信自己配得上好工作,就总是找吃力不赚钱的活,即使赚到钱也无法轻松享受,一给自己花钱就觉得愧疚,同时容易过度囤积东西,造成更大浪费。例如曾经总被父母说不要浪费护肤品,自己赚钱后就会忍不住买大量护肤品,但又舍不得用,最后都过期浪费。

　　如果父母经常传递的是:物质攀比可耻,比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般,赚钱上“不思进取”,却又同时物欲难填,不清楚自己需要什么不需要什么,盲目囤积。

　　一位妈妈观察发现,给女儿买的玩具或手工材料,若教育说要爱惜,不要弄坏或浪费,基本上这玩具或材料就被女儿闲置,时间长了不是放坏了就是找不到了,完全违背当初买它们的初衷,造成更大浪费。还有妈妈反馈说,给儿子买了颜料和画笔,教育儿子不要浪费颜料,结果儿子只用画笔画画,不用颜料。

　　这是为什么呢?孩子对父母传递的能量非常敏感,父母传递的是制约和沉重感,孩子一碰到这个东西就能感受到,所以宁愿不碰。因为孩子不会用头脑自欺欺人,无论大人认为道理多正确,孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断地以正确为理由强加各种负能量,孩子最终也就变得如大人一般,活得沉重压抑,制约在所谓的“正确人生道理”中。

　　有人问,是不是孩子的需求和欲望都要百分百满足?孩子的需求满足还是不满足,取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足,就轻松愉快的尽情满足,多多益善。没能力或者不愿意满足,就直言相告:我暂时没有能力满足你,或者我就是舍不得钱。父母不需要完美,但至少要诚实。诚实的父母,即使孩子得不到很多满足,但他会知道那是父母的问题,不是自己不配得,未来依然可以通过工作赚取丰富的物质生活。

　　有个孩子想要一样东西,但妈妈讲各种不给买的理由拒绝了孩子,孩子直接问:”妈妈你为什么见不得我开心?”——其实孩子经常能简单通透的看到本质。父母若对自己内心的匮乏感没有觉察,就会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过快乐顺畅,所以也要跟孩子较劲,让孩子处处拧巴。

　　教育家说:“使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上,都显得出奇的吝啬。就在他们或是粗暴,或是和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时,他们总会不忘附加这样一句:这样做是为你好。而这真的是一句带有说服性的辩词,它会在最后使我们也同时毁灭了自己。”

　　所以请不要评判孩子的欲望,讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求,甚至自欺欺人地说这么做是为孩子好。孩子需要什么,就是需要什么,可能在你眼里孩子需要的东西根本没必要,但在孩子心里就是他想要的。所以,无论买或者不买,请尊重孩子的需要,你可以不满足,但不能自以为是地去评判。

　　富养穷养取决于父母的心态,而跟经济能力关系不大。一些身价千万的父母,去趟香港给孩子带一堆上千块的童装,因为这是父母想要的。而孩子喜欢的贴纸或摇摇车,却经常跟孩子较劲,仍会给孩子制造匮乏感。这样的孩子长大一些,就容易变得欲壑难填,跑车名表攀比着买,也很难弥补童年的匮乏感。然后所有人都会感叹一句:就是父母太溺爱了,造成孩子如此奢侈浪费。溺爱几乎是中国人的万金油标签,孩子出啥问题都往溺爱上贴,典型的中国式浆糊逻辑。

　　马斯洛需求层次论众人皆知,人类一个需求层次满足后自然会向更高层进阶,这是再自然不过的常识,到了自己孩子身上,有些人竟生出“越满足越沉溺越疯狂要求”的妄想,而且以此妄想为理论依据,时常跟孩子的需求较劲,就是不让孩子顺畅开心。身穷穷一时,心穷穷三代,心穷之人一旦拥有权力便容易穷奢极欲,刘志军、成克杰等著名贪官都回忆说,出身穷苦是“思想走偏”的原因之一。

　　父母在童年满足了孩子哪些方面,孩子未来在哪些方面就会流动而不执著,有自由去体验更高级的需求层次。安全感被充分满足的孩子,将来不会在婚恋中只敢要安全无害的人;物质需要被父母及时肯定回应的孩子,人生追求不会只停留在赚钱层面;一个各方面被充分满足和自由的孩子,自然绽放不可思议绚烂的一生。历史上最杰出的艺术家、哲学家大多出身富贵之家或者有贵族供养。

　　诚意面对孩子需求,不跟孩子较劲的父母,都会发现孩子的心是那么纯净易满足。有一位全职妈妈的儿子4岁,内向胆小,见人从不打招呼,也不愿意跟人分享零食或者玩具。因为长期限制吃巧克力,儿子对巧克力呈现出成瘾般的痴迷。后来这位妈妈自省,决定彻底放开限制,去香港买了一旅行箱巧克力。孩子开始不敢相信,问妈妈这些都是给我的吗?妈妈确认说这都是给你的,你想怎么吃就怎么吃。结果孩子一路主动跟出租车司机聊天,电梯里见人就招呼,主动分享,单纯快乐得像小麻雀。一箱巧克力,就给孩子带来天堂般的快乐,充沛的能量流动。对孩子来说,快乐不在于价格标签,而是被父母充分的看见和回应。在网上看到一句话说得挺好:如果我能吃2块巧克力,你愿意给我10块,剩下8块都在说:我爱你。

　　所以,父母无论贫富,都可以给孩子传递:你的需求很美好,你值得一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛而且不执著奢靡。