今天,我将自己进入书院以来的改变与大家分享,与师兄们共勉。
我五岁时就开始生病,为了确诊病情,第一次被推进手术室,因为太小而不能打麻醉,被迫在清醒的状态下抽取骨髓。无论如何挣扎,无处逃避。第一次深深感受到身体带来的疼痛。从那一刻起,心就一点点变得强硬起来了。
从1995年到2010年停止吃药期间,我一直在与病魔对抗。心中没有爱,不接纳。于是选择努力读书,因为唯有读书才能更好地报答父母。我把所有的精力都放在学习上,执著于成绩,学会了斗争和嫉妒
。到了大学,带着以往的种种习气,傲慢、自私、自卑、敏感、嗔恨,喜怒无常,恐惧不安,幻想。不知如何与同学们相处。心里总是觉得,他们不是我值得交的朋友,不够积极,人品不够好,浪费时间。于是我行我素,沉默寡言,喜欢想别人不好的地方,有时会说伤害人的话,而后愧疚很久又不愿意道歉,找各种理由安慰自己。平时,习惯一个人紧皱眉头低头思考,思考人生,思考如何做人。不愿意接受除了我专业以外的知识,以为只要我的能力很强,自然会有人来找我,自然能获得幸福。很在意成绩,随着成绩的高低而情绪起伏。很在意别人的评价。与同学们默默竞争,却忽略了对他们的了解与关心,不愿意把时间、精力、想法与他们分享。不懂爱。
因缘成熟在2015年元旦,我进入书院正式学习佛法。开班仪式那天是我的生日,听着三宝歌,我泪如雨下。终于寻得回家的路。
回望经过五个月的学习,深深感到一个阴暗无光的生命,在佛法普润下渐渐有了光,渐渐有了温暖,有了爱。
记得第一次大共修,分享我的成长经历,我能感觉自己的紧张:心堵得慌,全身僵硬,手在抖。后来跟辅导员师兄分享,他说这是不爱自己的表现。回来反思,是的。我不够爱自己,虽然病情痊愈四年,我却还不能接受曾经的自己,还处于恐惧不安中。害怕我说不好,害怕我这样说师兄能否接受,或给他们带来不好的影响。
而接下来的学习,根据师父说的法义,不断挖掘自己,渐渐地把世界打开了。渐渐发现,这个生命因为无明一直在轮回中沉沦,不知道什么是爱?自己在哪里?我对这个生命生起了怜悯之心。
师父的每本书都在给我心灵洗礼,改变我的观念,觉知我的身语意。何为幸福?幸福的条件很简单,健康的心态,健康的身体和简单的生活条件。以前我从不去观察身边的一切,现在渐渐去发现、了解别人的需求。看见抬行李箱的同学,从漠视到询问需要帮忙吗?到直接帮她抬,她跟我说谢谢的那一刻我很幸福。那个跪着行乞的老奶奶吃了我给她的鸡蛋,摸摸肚子,开心地说吃饱时,那一刻我很幸福。还有卖艺的人,伸手轻轻放下零钱,他会对我笑,我也回应微笑,那一刻好幸福。感恩他们给予我布施的机会。感恩他们为我培植福田。慢慢去了解自己,不去为难自己,做错了,告诉自己下次我们改正就好,不要一直内疚和自责。学着慈悲自己,自己也是众生。在佛法中寻到爱,在爱中寻找到了幸福。
师父说,菩萨的慈悲是“大慈大悲”“无缘大慈,同体大悲”,无条件地去给予爱,无条件地去感受别人的痛苦。于是,我渐渐没有了很强的分别心,我慢心也在渐行渐远,不断去发现别人身上的优点,学会去真心赞美和鼓励。那个默默与之竞争的女孩,真诚听她诉说,轻轻走进她的世界。她说我懂她,因为我看到了曾经的自己,我也接受了曾经的自己。我得向她学习。我很希望她快乐地生活,很乐意分享我的食物,分享我的精力、体力、时间和想法,布施我的金钱、笑容与快乐。渐渐打破朋友圈的设定,发现只要我不着相,打破种种设定,我可以广交好友,勇敢接纳。去了解我的舍友、同学,与之沟通。我理解了他们拥有这样性格与习气的原因,是他们的成长环境、生活状态、父母等因缘和合而成。然后选择接纳与爱护,就像一点点去了解我自己一样。原来能看见别人的种种不好,是因为自己也有这样的种种不好,而没有去发现和接纳。
曾经的我,恐惧父母的死亡,一想到父母有一天往生,接受不了,选择逃避。然后恐惧,在梦里经常出现他们往生,醒来令我悲痛不已。于是我的内心开始着急,着急想要进入社会,着急要挣钱,报答他们。而没有时常联系他们,没有去了解他们的需求,没有经常与他们沟通,以为他们都不能懂我。时常起嗔心。而这些种种都是我幻想出来的设定。学习了“因缘观”,运用佛法的智慧究其根源,我贪著父母的爱,而我没有爱。父母也是众生,他们的肉身也是众缘和合而成,也会面临无常死亡。渐渐学会与他们沟通,逗他们开心,说爱语,了解他们的需求,心慢慢平静而有耐心。虽然一开始不习惯,但一直在进步。内心无限感恩,感恩他们给我这个色身,感恩他们不曾放弃对我疾病的治疗,感恩他们小心保护着我的爱心,感恩他们用他们能表达的爱的方式来爱我。当我在爱在感恩的时候,内心的恐惧便无处躲藏。
师父的言语每句都在打开我的内心,引起我的思考。一点点温暖我的内心,一点点让心柔软。而在班级的大家庭中,我又感受着浓浓的爱,学习着爱。我们互相学习、包容、鼓励、给予,使我渐渐卸下所有防备,真诚相待,无恐惧。感恩你们,感恩每个师兄给予我的爱护。虽然我的身心依然存在无始以来的尘埃漏垢,依然时常起小烦恼,依然还有不容易改正的串习,但我已经没有那样恐惧与无知,我知道在佛法的沐浴下,总会寻得解脱的方法。只要我的心中一点点装满慈悲与智慧,烦恼也就不愿意与我做朋友了。我想要成为爱本身。
感恩三宝!感恩书院!感恩师父!感恩同修道友们!