对父母不孝、邪淫、恶口、怨天尤人造业的忏悔

对父母不孝、邪YIN、恶口、怨天尤人造业的忏悔

一、父母篇

对父母生恨

从小我就不在父母身边生活，在一个远离家乡的姑姑家生活。姑丈是个特别重男轻女的人，本身有三个儿子一个女儿，对被父母半抛弃的我自然不太好，印象中堂哥堂弟欺负我，永远被责骂的都是我，天性贪玩的我常因玩耍不肯做些家务而受到姑丈的冷言冷语。因为不知道自己的父母是谁，年幼的我常会跟着堂弟他们叫姑丈作爸爸，姑丈都会大发脾气，说不是我爸，不要乱叫，暴怒看着我。于是在我一到五岁的年龄，我连父母都不知道是谁，在姑丈家的那一段日子，变得沉默寡言。到了六岁，回到大姑妈的家里，这是一个单亲家庭，由于我的沉默寡言，堂哥堂姐也不喜欢我，做错一点小事他们都会很大声地呵斥我，当然，在这个家里我知道了一些更残酷的事实。大姑妈的隔壁有个叔叔，每次见到我都会说要把我卖给人，因为我是个没人要的孩子，说得多，一些同龄的孩子都知道我是个没人要的孩子，常常嘲笑我。从此，我的心里就埋下了怨恨的种子，自卑又敏感多疑，尽管那时我并不知道自己的父母是谁

。印象深刻的是有一次同小朋友玩耍，不记得是怎么说起父母的了，那时已在看《西游记》，我就对在场的小朋友说我没有父母，像孙悟空一样从石头爆出来的，小朋友们都在笑。这一幕给大姑妈看到，当时她把我拉回家，狠狠地打了一顿，她当时打我的时候叫我保证以后不能说没有父母之类的话，曲于被打，嘴上我答应了。而对未知的父母，我的怨恨更加深了一层。回想几年的人生，当时的我渐渐学会冷眼对待身边的一切，心中的恨也与日俱增。

到了上学年龄，我又被转移到一个农村的姑妈家，听说当时是打算把我给姑妈旁边一户人家养的，后来父母听说头胎给人养不好，就干脆放在姑妈家养了。这个姑妈一个人带着三个同我年纪相仿的孩子，生活的艰辛可想而知。每天一早，姑妈就出去工作，剩下我们四个在家，所有的家务和农活就是才几岁、十几岁的我们在做。一亩多的农田，都是我们下课或者周末的时候用锄头一点一点地锄出来，锄地、种菜、插秧、喂猪、养鸡、养鸭、割禾、担粪水淋禾、除草，基本上都是年幼的我们在做。印象中，顶着烈日我在田地里晒到头好晕，常会发脾气，割出来的水稻杆，扎成一小捆一小捆的，我们就用稚嫩的肩膀担回，肩膀痛得呦呦叫。天天基本上都是白粥、白饭、青菜，到了番薯季节，就是番薯，除了过年过节可以吃好些。因此，在这些日子里，我常怨天尤人，特别是当我慢慢从亲戚的口中知道父母的事情，知道家里的弟妹过着无忧无虑的生活时，我心里就更不平衡，对父母生起更多的怨恨，也产生更多的恶念，心里很痛苦，常有自杀的念头。

大概是这些恶念起作用，在我三四年纪的时候，忽然发现左眼的眼皮上长出一颗豆豉样的灰痣，还有左脸颊下边也长出一颗比豆豉大一点的灰痣。因着这两颗灰痣，我开始了被班上同学嘲笑的日子，自己也陷入更深的自卑，特别是眼皮这个显眼位置的灰痣令我的生活陷入灰暗，连看人的勇气都没有。于是变得更加怨天尤人，对父母的恨逐日加深。有一次常在全班同学面前嘲笑我的男生又开始言语攻击我，暴怒之下，我用手上一枝新买的圆珠笔狠狠地插下去，他的背就留下了一个深窝，伴着他痛苦的大叫，圆珠笔断成两折掉在地上，把当时的我吓地声都不敢出。

对父母不孝

长大了，对父母的恨并没有减少，曾经骂过父母的无用，怨恨父母重男轻女的观念，顶撞父母。特别是读大学学了心理学，认为自己的性格形成是由复杂的童年成长环境造成，而这一切的根源是父母抛弃我养成的，因而开始对父母不理不睬，父母在众人面前叫我时我会装作没听见或者故意不应，不接父母的电话，不叫父母，有时甚至会产生一些恶念，希望父母出意外。而后来的父母为了弥补我，省吃俭用，忍受别人的白眼借钱给我读书，时时会打电话给我，关心我，记得小时候虽然不知道父母是谁，却每年都有几套新衣服穿，后来知道是每年父母都会定时买新衣服给我。

自从上学佛网看了很多资料，知道自己也许是由于过去世中罪孽深重，所以意识不到自己今世的果是过去的因造成的，而把所有的事情推到父母身上，加上怨天尤人，招感了更多的不顺和苦难。

因蔑视母亲，认为她当年考不上教师转正很无用，现在的我经受同样的苦难。毕业了，由于外貌、痣相、性格找不到工作，考了四年的公务员，次次在关键时刻都败北，一直考不上。

因为不尊重父母，现在我说话也常不受人尊敬，找了一个男朋友，也是对我爱理不理，信息也是想回就回，有时连续发几天都不回一条，一如我前几年对父母的态度。

二、口业篇

爱说谎话。不知何时起，我学会了用大话、谎话来包装我的人生，比如骗人说我家里有钱，我过的生活怎么美好，满足自己的虚荣，也会骗人说我去过哪些哪些地方，让别人羡慕。

话中带刺，造口业。朋友经常说我说话很多时候带刺，听了很难受，这大概是由于我生性刻薄，妒忌心重，善于用别人的缺点攻击别人。常常看到的都是别人的缺点，爱用讽刺的口吻表达出来，让别人听了难受。我是长了一把恶口，到底造了多少业啊。

三、邪淫篇

小时候同小伙伴试过进卫生间玩互摸对方生殖器的游戏。有一次同堂姐睡前睡不着，堂姐建议下，又玩互摸对方生殖器的游戏。印象深刻的是大学时，“艳照门”发生时，有一次不小心在隔壁宿舍的同学电脑里看到几百张不堪入目的性交照片，当时的自己生起邪淫意念。大概是自身业障重，招感的也是一些好色之人。同三任男友都发生过关系。同现在的男友曾有过一个孩子，当时的我一心同他结婚，最终却由于一些因素，最后选择药流堕胎。堕胎后发生了很多不如意之事，工作上被人排挤，背后别人讲坏话，感情上前女友的争宠令我无法忍受，身体疾病不断，中途还发生了烫伤肚子、撞伤额头、被人当大家面骂等事情，晚上自己偶尔会有一些心惊的感觉。现在真的好后悔，如果早半年，有孩子的时候就看到佛教的资料，就不会铸成今天的大错了，小宝贝，我错了，真的很对不起。

四、作恶篇

小学的时候，旁边住着亲戚，我跟着姑妈的孩子叫三伯三婆，他们是一对无儿无女的夫妇，领着国家的一点补贴过日子，那时他们已经很老了，特别是三伯精神很差，拄着拐杖，坐在客厅，很快就会睡着。而那时的我，常常趁着他们在客厅打瞌睡的时候偷偷跑进他们的睡房偷他们的钱，有时候是从正门听到鼻鼾声就偷跑进去拿了出来，有时是撬开他们的木门偷的。

读小学的时候常随小朋友去灌过地里的一种虫子，拼命地把水往它们洞里灌水，逼着它们爬出来，然后捉回家玩，到最后小心或者不小心这些小虫子都会死掉。

妒忌心重，见不得别人好。看到别人有好事情或者被人赞扬的时候，自己心里就不舒服，心里就会产生恶念，希望别人有坏事发生或者事情变坏。

对追求自己的人不可一世。虽然小的时候很自卑，却因为成绩好，也吸引了一些男孩子的喜欢。那时的自己对所有追去的人都是一副高高在上，不理不睬的样子，把他们偷偷写给自己的信公于众，常常同人讲自己如何被人追，一副骄傲的样子，也试过利用人家的喜欢，一些有意无意的行为给追求我的人带来过很大的伤害。

五、果报现前

感情不顺。刚开始找一个男朋友，各方面开始都处得好好的，本也想娶我为妻，可是他的目前在未见过我的情况下就坚决反对。后在未与我分手的情况下，同另一个女孩恋爱了一年多，从别人的口中知道后，几年的感情最终划上句号。第二个男友，只是想与我发生肉体关系，在外人面前从不承认我是她的女友，也会可以保持一定的距离，甚至还明说做炮友就好了，令一心投入的我苦不堪言。第三个男友，在开始之前倒很恩爱，但因他前女友，我们常常吵架，有几次我忍不住了，跑去骂他前女友，令他对我处处设防，现在更是爱理不理，总觉得有一层隔阂，走不进他的内心，恰恰我又是个很注重精神交流的人，这种貌合神离的日子，我犹豫不定，一方面是放不开他，另一方面自己又很难受。

工作阻碍多。毕业四年，一直找不到一份像样又稳定的工作。没有一家好点的公司或者企业愿意录取我。考公务员，不下于十几次，考到心里都累了，却一次又一次地失败，现在在做着一份临时工，再做一年多就到期，到时又要面临失业。男友似乎也是想等我考上了再同我结婚，如果考不上，大概我们的感情也会结束。

相貌丑陋，渐生贫贱相。除了三四年级突然长出的两颗大灰痣，爱说谎话的我，现在嘴角松弛，笑起来会露牙龈牙槽，每次一笑，人家都说好丑，搞到我常常不敢笑。法令纹更是混乱，每边的法令有两三条且不对称，呈腾蛇入口状。下半身慢慢长得很瘦弱，膝盖凸，小腿则无肉凹陷，像两条枯树干。身体瘦弱，脸色发青，卧蚕和眼尾部位长灰痣，肩宽，锁骨突，三层的上眼皮下垂，脖子后面发脚的正中长一颗大点的黑痣，右手肩后近手臂的地方也长一颗痣，左右脸不对称，左边看起来大一点。大概就是“相由心生”，今天的这些破败相，都是我自己在二十几年的人生造成的，怪不得别人，只能自己默默承受。

人缘差，没什么朋友。由于我性格的原因，很难对人敞开心扉，即使有朋友，也是隔着一层距离，没有勇气向朋友敞白我的人生，亲密无间的朋友关系似乎离我很遥远。

六、结语

前段时间开始，上学佛网看了很多东西，知道自己罪孽深重，不说过去世，单是今生，我就造了很多孽，在这里想忏悔我因身口意所带给周围人的伤害，爸爸妈妈，这么多年没怎么叫过你们，在这里想向你们表达我的歉意，我会慢慢地学会对你们好，现在的我一下子还难以克服内心这么多年的偏执，也请你们原谅，我的小宝贝，我错了，真的很对不起，我错得很彻底，我的不孝、不忠、不诚、不信、不义，如果有带给众生伤害，请你们原谅，对不起。

今天把这些东西写在这里，希望我的经历，无论是被家长还是被孩子看到，都可以引以为戒，因果不虚，我就是一个鲜明的例子。在以后的日子里，我会多起善念，多说好话，多做善事，希望可以减轻我的罪孽。南无阿尼陀佛！南无阿尼陀佛！南无阿尼陀佛！南无阿尼陀佛！南无阿尼陀佛！南无阿尼陀佛！南无阿尼陀佛！南无阿尼陀佛！南无阿尼陀佛！